Cronica bestială de la Big Fucking Vînju!

8 Aprilie, 2007

Cronica bestială de la Big Fucking Vînju!

În noaptea premergătoare Învierii Domnului, noi am băgat 40 de litri de benzină şi am pornit înspre Capitala Culturală Europeană a lunii aprilie, Vînju Mare.

Am pornit în această deplasare cu SRL28, în Renaultul lui roşu ca ouăle de Paşti. La OMV pe Calea Turzii primesc un telefon anonim de la Elevu, ce-mi comunică faptul că el e deja în Caransebeş alături de Şoţi, Roby Cozac, Mircea Nebunu şi Protexu'. Ei porniseră de vineri seara cu o Dacie din 1978, proprietatea personală a lui Şoţi. Un hîrb de maşină cu care alţii n-ar avea curajul să meargă nici pînă-n centru! Dar bravo lor, că au venit în deplasare cu ce-au avut, cu ce-au putut! Cu planetarele-n aer, cu un far mai jos decît celălalt, cu geamuri fumurii ca şmecherii, vai de pizda ei de maşină!!!

Au pornit din Cluj vineri seara pe traseul Cluj - Turda - Halba Iulia - Simeria - Haţeg - Caransebeş - Orşova - Gura Văii - Drobeta - Vînju Mare. Prin Gura Văii, în jurul orei 4.30, din cauza drumului de munte pedala de acceleraţie a daciei din 78 cedează, iar maşina face cunoştinţă cu un zimbru din piatră parcat pe margine!!!

Ultraşii din maşina de epocă se dau jos şi atacă cu bestialitate zimbrul împănat de sistemul comunist!!! Forţele de ordine nu erau prezente! În apărarea zimbrului au sărit cîteva ciori rapidiste însă fără succes, că Elevu le-a executat cu nişte karate demne de filmele coreene cu Kim şi Park! CURVELE DE CIORI O CREZUT CĂ FAC PE ŞMECHERELE!!!

Aşadar, la ora 4.30 a nopţii, pedala de acceleraţie a cedat. Nu se mai putea continua drumul. Cei 5 clujeni au mers pe Dunăre în căutarea unui mecanic. Protexul era vîslaşul şef. Corabia lor a înfruntat furtuni ca-n Lord of the Rings, s-a luptat cu zmei ca-n Maria Mirabela şi cu monştri ca-n Rebelde!!!

Roby Cozac a început să pescuiască pentru că, la un moment dat, li s-a făcut foame. N-au prins decît nişte peşti mici de acvariu, dar şi ăia o fost buni!

Mircea Nebunu a mers înot pînă la bulgari să-şi cumpere un borcan de zacuscă, singura mîncare tradiţională bulgărească! A fost prins de vameşii bulgari şi băgat la zdup pentru 15 minute că aşa-i legea acolo, în vreme ce Protexul căuta vodcă şi-n Dunăre!!! A găsit o sticlă de la un vas naufragiat, sticlă-n care era jinars şi-un mesaj de ajutor, însă Protexul a rupt mesajul şi a băut jinarsul!!!

Aventuri multe ale celor 5 ce-au mers cu Dacia 1300, producţie a anului 1978. În acelaşi timp, subsemnatul (Don Sheriff del Mănăştur) se afla în Renaultul lui Don SRL28 şi drumul nostru a fost lipsit de evenimente speciale. Muzica ce ne-a însoţit pe drum a fost a renumitului ceteraş Lesandru Ţitruş. Vioara sa a trezit din somn toate satele prin care-am trecut! La un OMV din Petroşani, ne oprim la un cafei. Cine vine, cine vine? La acelaşi OMV opreşte un Hyundai negru, cu însemnele lui "U". Era Alin Banceu şi Sorin Vădana ce-au înoptat la Deva, că drumul li s-a părut prea lung să-l facă dintr-o dată! Am încercat să ascult ce vorbesc, dar singurele discuţii erau despre posibilitatea ca Angelina Jolie şi Andreea Raicu să facă autostopul pe traseu.

Pe Valea Jiului ne speriem de munţii ăia ce-o adăpostit minerii în mineriadele lor penale! Trecem de defileu şi, în cele din urmă, intrăm în Oltenia. În satele din Oltenia asta, oamenii respectă transhumanţa! Fiecare transportă ceva! Fiecare dacie e încărcată cu 5 saci de cartofi sau cu 3 saci de gogoşari! Iar bicicliştii au un săculeţ mic de cartofi, că nu se poate să nu care şi ei ceva!

În Drobeta Turnu-Severin ne oprim la Hotel Traian, acolo unde Don Antonescu încă o ciocănea pe nevastă-sa cu prezervative luate de la un second-hand!!! Urcăm la etajul 8 al hotelului şi văd, pentru prima dată, Dunărea! DEJA ÎL VEDEAM PE APOLLODOR DIN DAMASC, FĂTĂRĂUL ĂLA CE-O LUCRAT CA MUNCITOR NECALIFICAT PE VREMEA LUI TRAIAN!

Pornim spre Vînju Mare pe-un drum paralel cu Dunărea! La radio, numai posturi de radio bulgăreşti erau. Ajungem în Vînju Mare şi începem să-l suduim pe Bagiu, pe Maja, pe Timoce şi pe tot neamul lor de pigmei înaripaţi! Din cauza lor jucăm în sate şi comune fără curent electric şi fără drumuri asfaltate!

Stadionul din Vînju Mare:

Alcătuit din 3 rînduri de scări şi-o tribună oficială cu 3 bănci ca-n Parcul Rozelor! De partea cealaltă era un gard şi dincolo de el un cal mînca nişte iarbă şi un măgar dansa Lambada! PUTEA VEDEA MECIUL FĂRĂ SĂ PLĂTEASCĂ BILET!!!

Pe partea unde ar fi trebuit sa fie peluzele era o turmă de oi, paza lor fiind asigurată de cîţiva cîini ciobăneşti şi de-un cioban originar din Asia, cu certitudine! N-am fost să-i luăm interviu că s-ar fi supărat cîinii cei albi şi mari.

Terenul arăta ca-n desenele animate de pe Cartoon Network! Mai mic ca la Generală 29, cu nisip în faţa porţilor şi denivelat de parcă de tri săptămîni o scos ceapa şi ridichile de pe el!!!

Răsaduri de păpădii creşteau nestingherite la centrul terenului, iar pe marginea lui coji de ceapă şi de usturoi dăinuiau şi spuneau că e timpul sa fie culese!!!

La intrarea în arenă şeful de post din Vînju Mare ne-a întrebat dacă avem fumuri!!! Am spus că nu suntem înfumuraţi deloc, dar el se referea la fumigene, petarde şi materiale incendiatoare. Piromanii stiu ce-s alea.

La pauză, tot şeful de post ne-a spus că niciodată n-a fost atîta lume la stadion, nici măcar la alegerile locale!!!

Toaletele stadionului erau în cucuruz, noroc că erau ştiuleţi pentru cei cu diaree!!!

Înainte de meci cu vreo două ore, am căutat zadarnic prin Vînju Mare o alimentară să-mi iau ţigări. Găsesc în cele din urmă un butic în care servea un sergent îmbrăcat în haine militare!!! CÎND L-AM VĂZUT AM PUFNIT ÎN RÎS!!! AM VRUT SĂ-L ÎNTREB CE-I CU EL ACOLO, DAR AM LĂSAT-O BALTĂ CĂ O HAITĂ DE 10 CÎINI MĂ AŞTEPTA LA INTRAREA ÎN ALIMENTARĂ!!! L-am întrebat dacă-s violenţi căţeluşii ăştia de 80 de kile fiecare şi mi-a răspuns că numai cîteodată.

Meciul:

În faţa a peste 300 de localnici cu feţe desprinse din filmele de groază şi a 17 suporteri clujeni, începe meciul. Un meci în care ne-am făcut de kko, un meci în care ai noştri au fost cu gîndul la ouă roşii şi la salate de boeuf! Un meci în care ai noştri au jucat ca într-un amical! Dacă se termina 4-0 sau 5-0 pentru Building Vînju Mare, eu nu m-aş fi mirat! Că au avut la ocazii de m-am săturat!

Radu Sabo a jucat, cel puţin în prima repriză, pe dreapta, în defileul terenului. Păi cum? La vîrsta lui, numai pe flancuri nu poate juca! În apărare, Cordoş a fost de toată minunea, nu i-a reuşit aproape nici o preluare, în vreme ce Park şi Buş mai bine ar candida pentru un rol în cunoscutul serial Pokemon! Principala problemă a jocului nostru e că nu punem mingea jos, încercăm lansări englezeşti înspre Radu Sabo ce, la 36 de ani, e şi normal să nu ajungă mingea! Cînd puneam mingea jos, se vedea clar că-i croşetam pe vînjeni!

Erau nişte orci în tribună de toată groaza! Cînd te uitai la ei, te credeai într-o lume horroro-fantastică, grozoleasco-penală! Unul de lîngă mine, originar din Vînju Mare, avea fîn pe bluza ruptă şi-un clop de paie! Şi era nespălat de dinainte de Revoluţie! Cred că vaca îi era parcată în faţa tribunei întîi!!!

Finalul:

Trist, cum nu se poate mai trist. Am pierdut cu 1-0 în faţa unei anonime, în faţa unor spectatori vînjeni desenaţi şi decupaţi de-un caricaturist nebun! La finalul meciului am sărit cu toţii gardul pe partea opusă spectatorilor orci, ca să nu ne spună ce echipă avem. Noi oricum ştim.

Am pornit înspre Cluj cu durere-n suflet. Să nu joci nimic, să joci în bătaie de joc, e lucrul ce te doare cel mai tare. Adi Falub, pune bota pe ei! Bun, să spunem că a fost sîmbăta Paştelui, dar de cînd a început returul n-a fost nici o sărbătoare! Nu putem decît să sperăm că ne vom reveni, deşi jucăm din ce în ce mai rău! Şi vine Bihorul la noi şi avem şi la Vîlcea şi la Cîmpia şi uite aşa putem pierde în continuare puncte la greu! Nu-i bine, prea repede ne-am văzut cu sacii în căruţă.

Întoarcerea acasă:

Plecînd doar doi din Cluj, eu cu Don SRL28, înapoi l-am luat şi pe Elevu. Povestirile lui n-au contenit a se opri. Remarcăm că, şi de această dată, a venit îmbrăcat de oraş, cu pantaloni de catifea şi-o geacă de piele lungă şi strălucitoare. Am venit înapoi prin Drobeta - Tîrgu Jiu - Petroşani - Orăştie - Vinţ - Halba Iulia - Torda - Vîlcele şi Cluj.

La un moment dat, prin Halba, nerespectînd un semn de prioritate, era să ne izbim de-un tir ce ne-ar fi împins pînă-n Aiud! Duamne feri-ne de năcazuri!

Pe drum, în sîmbăta Paştelui, o ţărancă îşi vopsea gardul, o alta culegea alune din copaci, o alta se cordea în Pădurile Haţegului cu prietenul sau român din Siria!!! Frumoasă rezervaţia de zimbri din Haţeg! Numa' că n-am văzut zimbri, ci indrăgostiţi cu sticle de rachiu merşi la pădure să comunice în limbajul internaţional al dragostei.

Am ajuns acasă după ora 9 a serii de sîmbătă, cînd lumea se pregătea de Învierea Domnului. Noi am fost prea obosiţi după aproape 900 de kilometri de drum şi-un meci în soare de Oltenia, să mai participăm la Slujba de Înviere. Cu toate astea, vă dorim un Paşte Fericit, alături de cei dragi! Hristos a înviat! Şi să nădăjduim la zile şi la meciuri mai bune pentru "U"!

Din vara anului 2003 alături de Şepcile roşii, Cronica bestială e realizată de Don Sheriff. La această ediţie a participat cu informaţii şi Don Elevu. Cronica bestială e un PAMFLET şi trebuie tratată ca atare. Graţie lui Don SRL28 şi graţie brigăzii Barricade Gheorgheni, avem şi poze din această lungă deplasare:

http://cronicabestiala.sepcile-rosii.com/arhiva.php?c=108